E lá se foi mais um ano.

Agora vem o natal seguido do novo ano. Incontáveis expectativas, sonhos - é como se a esperança fosse renovada - ''nesse ano sim, as coisas vão dar certo''. Sem falar das promessas que ninguém (ou quase ninguém) consegue cumprir. Nesse novo ano eu prometo que não vou estudar mais, não vou sofrer menos, não vou ficar com todas as pessoas que eu quero (mas bem que poderia), não vou fazer regime e não vou me esforçar nem um pouco para ser uma pessoa aceitável para a sociedade. Só quero ser eu mesma, a felicidade faz parte do pacote.
Feliz natal e um excelente ano novo para todo mundo.

Retrospectus.

Valeram as broncas, valeram os dias exautivos de ensaio, valeu o medo, valeram as festas perdidas. Já dizia a musica ''só quem dança sabe o que é bom'': o frio na barriga antes de entrar no palco, as pessoas, os aplausos. Só vão ficar as lembranças boas.

Amor e sexo.

Conversando com uma amiga, descobri que eu tanto reclamo do ''amor'' que sinto mas nunca parei para avaliá-lo.
É tão forte e incontrolável que pode ser facilmente rotulado de amor.
Mas o que é forte? O tesão. O que é incontrolável? O desejo. Não sonho com namoro e sim com sexo casual. Então qual o verdadeiro sentimento? Com certeza algo mais físico do que poético.
Não que essa conclusão vá resolver alguma coisa, o sentimento não mudou, só foi rotulado de uma nova forma.
Não menosprezando minha admiração, talvez tenha sido ela a causadora do desejo, talvez aquela inteligência afrodisíaca, quem sabe?
Quanto mais eu entendo, menos fácil fica.

Saudade.

Da inocência, das brincadeiras bobas, dos brinquedos coloridos, dos amigos sinceros, do colo de mãe, da bochecha dolorida, da mochila de rodinhas, do tênis de luzinha, dos lacinhos no cabelo. Saudade de não me importar com nada, de saber tudo.

Acho que não sou daqui.

Esse mundo não é para mim. Não tenho vocação para ser humano.
Quando a gente mais precisa, percebe que o que aprendemos na escola não pode nos ajudar.
Nem com mil equações quem eu quero não vai ficar comigo, não adianta sabe a tabela periódica de cor e salteado que as pessoas não vão ser mais sinceras comigo e não existe em toda física um formula mágica para sermos mais felizes.
Deveríamos vir com manual de instruções, daqueles bem completos, informaria desde como agir no primeiro encontro até como criar seus filhos.
Me sinto presa nesse corpo, obrigada a seguir regras criadas por uma sociedade ridiculamente preconceituosa que por algum motivo ainda não percebeu o quanto é frágil e curta essa tal vida e que ficar e criticando e sempre rotulando só a torna menos divertida.
Vejo minha vida como férias de algo maior, e um dia espero conciliar minha alegria por estar de férias nesse planetinha azul e meu desgosto com essa sociedade hipócrita - e espero que não seja tarde.

Voltas da vida.

Hipócrita, é isso que sou – ou pelo menos o que penso ser. Sempre banalizei o amor, criticava os namorados, ria das cartas de amor e desacreditava do exacerbado romantismo alheio; hoje me encontro - ridiculamente – amando, não apenas alguém especial, mas tudo ao meu redor.
Odiava o ciúme de todas as espécies, e agora me vejo reclamando até mesmo quando gostam daquele filme que era ‘’só meu’’.
Não gosto de pagode e acredito que bandas como Jeito Moleque tem um carisma exemplar. Sou contra o preconceito, mas não gosto de mendigos. Detesto modinhas adolescentes, mas sou a primeira a baixar a nova musica daquela bandinha americana que está em alta.
Conclui que sou um poço de hipocrisia, ainda mais quando me lembro que ainda ontem reclamava do mundo hipócrita em que vivemos.
Mas acho que todos – ou grande parte de nós – somos assim, com tantas e tantas idéias opostas. Ou possamos simplesmente mudar de idéia (talvez não tão repentinamente como eu) já que é assim que nosso mundo se renova - o que seria das mulheres se alguém não tivesse repensado nos direitos femininos?
Não vou julgar – até porque não acredito em alto-julgamento – vou simplesmente aceitar. Hipocrisia ou não, gosto de pensar que sou feliz assim: humana.

Pense nisso

Juventude complicada essa, onde sair para ''pegar geral'' é muito importante, a vida dos outros é o melhor dos assuntos e a pagina de recados é quase um clássico de Shakespeare. Papinho clichê, você deve estar pensando. Hoje em dia todo mundo escreve coisas assim – na maioria das vezes copiam de colam de algum site – mas sem saber o verdadeiro sentido do que diz.
Nos dias atuais, ser diferente é moda. Quantas pessoas usam all star (nada contra o all star, pelamordedeus, eu uso e gosto, é só um exemplo) para mostrar a todos que não é igual a eles e ficando assim exatamente igual a toda turminha, que é exatamente igual a todas as outras turminhas. Garotas que ficam com outras garotas pelo simples prazer de ser descolada. Adolescentes fumando e usando drogas para parecer revoltados. Onde isso tudo vai parar?
Pode parecer hipócrita da minha parte, logo eu, projeto de revolucionaria complexada que se encaixa – aparentemente – em todos os exemplos que acabei de dar. Mas pense: maçãs são vermelhas, mas nem tudo que é vermelho é maçã. Então, não estou criticando todo mundo que fuma, usa drogas ou fica com pessoas do mesmo sexo. Estou criticando quem faz isso por influencia alheia. Quem nunca entrou no orkut daquela garota super fofa que anda com aquela outra de cabelo roxo e se deparou com um perfil estilinho revoltado? Minha vó já dizia ''Diga-me com quem andas que lhe direi quem és.'' , é claro que amigos influenciam sim. Mas não é porque seus amigos usam amarelo que você não pode sair de azul. Personalidade às vezes é essencial. É isso que falta na nossa juventude, personalidade. Porque tem quem ache que ''pegar geral'' é legal, mas tem de haver lugar para os românticos e castos sem que sejam tachados de brega ou de ridículos.
Desde que o mundo é mundo, as pessoas são diferentes entre si. Não é preciso pintar o cabelo de verde-limão e ser um super transgressor para ser diferente. Embora haja uma sociedade com idéias parecidas e tudo mais, existem seres humanos querendo alcançar a felicidade. E ser superhipermega descolado faz alguém mais feliz? Acho que não.

Simples complicação.

Gêmeos com ascendente em touro, a combinação que desde que eu me conheço por gente me confunde. Geminiano é volúvel, taurino constante. Geminiano é um tanto quanto frio, taurino é carinhoso. Taurino tem os pés no chão, o geminiano a cabeça nas nuvens. Às vezes eu não gosto de me sentir assim.
Enjôo dos melhores amigos e sinto saudade de quem nunca vi. Tento me entender, não dá.
Minha mãe, astróloga, psicóloga e tudo que tem direto, me disse que um dia eu me acostumo. Ao lado de um aquariano ou um geminiano eu serei um pouco mais carinhosa e ao lado de um canceriano ou taurino eu serei sempre fria, simples assim! Simples? Queria ter uma personalidade, UMA personalidade. Queria poder dizer ''eu sou assim'' e não ''bom, depende do dia''.
Ao mesmo tempo que eu amo, acho ridículo. Peço para que não façam algo comigo, choro e grito, acabo fazendo o mesmo. Penso em alguém o dia todo, chega a noite e dou risada dos apaixonados. Acredito que é para a vida toda, não dura uma semana. Sou teimosa e facilmente influenciável, sei o que quero e não quero o que sei, fujo do amor e corro atrás dele.
Sei amar pela metade, voar com os pés no chão e admito que adoro ser geminiana com ascendente em touro.

Amar, sofrer e crescer.

Era tão estranho te olhar dentro dos olhos e ver na minha frente tudo que eu sempre quiz... ♪
Estranho, confuso, maluco, insano. Faltam-me palavras para descrever.
Podia ser o padeiro, o vendedor de picolé, aquele garoto que me perguntou as horas ou o meu vizinho,mas não é.
Destino, imaturidade, loucura ou castigo? Eu prefiro chamar de amor.
Uma maneira estranha de amar, concordo, mas com dizia o grande Renato Russo ''quem um dia ira dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração, e quem ira dizer que não existe razão?''.
Eu costumava dizer que amor era algo inventado, que as pessoas inventavam para arrumar sofrimento em uma vida sem problemas, mas a partir do momento que eu senti, entendi, que inventado ou não é o mais bonito sentimento do ser humano.
Minha melhor amiga uma vez e disse que amadurecer sem sofrer é como entalhar um diamante sem corta-lo, no dia eu admito que não entendi o verdadeiro sentido do que ela me dizia, mas hoje eu entendo que são mais do que palavras bonitas.
Seria facil amar e ser amado, querer e sempre conseguir, mais a graça de chegar ao topo de uma montanha, está no caminho percorrido.

Porque viver, é uma arte.

Paixão. Olhar para alguém e acreditar que vai ser pra a vida toda. Noites em claro pensando ''o que será da minha vida?''. Tantas pessoas e só ela te completa. Admiração. Sua maturidade, seu sorriso, sua determinação, sua beleza. Duvidas. Porque o céu é azul? Porque eu não tenho olhos verdes? Será que estou vivendo ou estou sonhando? Com que roupa eu saio hoje? Porque ela não está aqui? Angustias. Sem vontade de sair, de dançar ou de sorrir. Dias em que até o mais lindo pôr-do-sol ou a mais linda flôr chegam a me irritar. Alegrias. Ver aquela pessoa, mesmo que de longe, e aceitar que tudo vai ser melhor daqui para frente.
São tantos sentimentos e uma só pessoa. Descubro ter uma pequena-grande amplitude emocional, o que é normal, afinal sou apenas uma menina de quinze anos. O que são quinze anos? NADA. Ou tudo, depende do ponto de vista.

Hoje, me sinto bem. Amanhã posso estar me descabelando de novo.
Assim é ser humano, com sentimentos. As vezes eu queria ser uma pedra, sem lagrimas e sem amores. Mas eu paro e penso. Pedras não podem sentir a felicidade de sorrir depois de um dia aos prantos.